ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Voy a contarte algo acerca del esfuerzo. Tal vez tienes la perspectiva de quien realmente sabe el significado de la palabra: aquellas personas que toda su vida han tenido que trabajar por lo que tienen. Tal vez eres del grupo a quien nadie le ha dicho nunca que tiene valor, que no lo ha encontrado y que sigue mirando las oportunidades y las metas como cosas que no son para ellos. O tal vez, eres del grupo al que yo pertenezco, del que soy más consciente y cuyas mecánicas me han hecho quien soy en este mundo: las personas que tenían grandes futuros. ¿Te suena familiar? Tus padres te lo hicieron saber. Tus familiares lo decían. Tus profesores lo esperaban de ti. Tus compañeros hablaban de eso y les eras puesto como ejemplo. En esa época donde las calificaciones escolares significaban algo, tú ibas a la cabeza en la vida. En el imaginario. No me malentiendas. Ciertamente estabas dotado de una gran inteligencia, era lo que te caracterizaba. Tu capacidad para absorber informac...

Quisiera encender el piloto automático para hacer las cosas... Sé que no estoy haciendo las cosas que quiero... Ni siquiera sé qué cosas quiero hacer. Siempre he estado tratando de "salvar" la situación, ser quien debería de ser ante la situación... Creo que mi incomodidad viene de ahí: mi mente y cuerpo sabemos que queremos algo más, que siempre lo hemos querido pero, esa parte de mi cabeza que conecta las cosas que digo y las acciones simplemente no se manifiesta... Aprendió a estar callada mucho tiempo... A minimizarse para no sufrir... Es difícil traerla a la realidad, es difícil convencerla de que está en nuestras manos hacer el futuro. Tal vez necesita saber que pelearé por ambas, tal vez necesita un poco más de seguridad antes de aventurarse en este mundo...

Esta semana he estado con una idea en mi mente. Pero no la pensé sobre mí. Condensé una idea sobre alguien, mi conclusión fue que esa persona necesita plantarse en su realidad . Me pareció una gran idea por la sintonía que sentí con la idea. En mi mente era la conclusión a un problema que por mucho tiempo no había podido identificar y que, de pronto, me daba la respuesta... Pero ahora, sin la excitación del "¡Eureka!", me estoy preguntando si esa sintonía con la idea no es más que afinidad, sí, pero porque soy yo quién necesita hacerlo. Y me preguntó ¿Soy conciente de mi situación? ¿Estoy plantada en mi realidad?  ¡Qué difícil! Y la respuesta me deja pensando...

Un día despiertas y las cosas como Las conocías han desaparecido. El mundo para el que te entrenaron desapareció. No inporta si fue de manera paulatina o abrupta: un día va a caer el peso de esa realidad. Un día despiertas y estás solo, totalmente solo. Te das cuenta que esto es en serio. Que ojalá hubieras puesto más atención a las técnicas de sobrevivencia, porque en cualquier momento vas a ir a buscar tu vida, tu lugar en esta vida. Vas a enfrentarte al mundo, sola, sin un apoyo. Y necesitas hacer lo mínimo para mantenerte con vida, y vas a hacer lo necesario para hacer aquello que te gusta. Un día te vas a dar cuenta que no puedes confiar en tu mente, ¡es falible! Y cuándo quieras dar un paso y no tengas la fuerza ni el equilibrio suficiente te vas a dar cuenta que todo el tiempo alguien más caminó por ti. Alguien más siempre estuvo detrás, como si se tratara de alguien que maneja y tú ...

Sigo en el mismo lugar. Siento que me muevo y doy una idea de dinamismo que no tengo. Como un animal atado a una estaca que puede dar vueltas, pero siempre alrededor de una estaca clavada en el piso que le detiene de ir más lejos. O tan solo irse. Me pregunto, ¿Qué debo hacer? Una vez más... Y la respuesta sigue siendo la misma... Un profundo silencio. Siento que mucho tiempo atrás algo se rompió en mi vida y jamás ha podido ser de nuevo. No sé qué es, y lo único que quiero es poder olvidarlo y continuar. Y ahora me siento tan triste todo el tiempo. Tan retirada de todo lo que me da un algo de esperanza. Un poco de algo. Mi casa es tan árida, las personas están tan metidas en su oscuridad, incluyéndome. Algo se rompió dentro de mí y no sé qué es, y me gustaría remediarlo y sentirme capaz de nuevo.

No sé si es una suerte de profesías autocumplidas, pero cada vez más me encuentro en esta situación oscura que jamás hubiera imaginado... No sé cómo llegamos a este punto, cómo hicimos todos para quedar imersos en esta realidad. Ni siquiera se trata de una realidad material, sino una serie de hechos de la mente. Estamos en un juego mental. Creo que siempre es así. Cuándo te das cuenta de que las circunstancias son independientemente de las personas, pero que esa atmósfera, esa situación emocional está hecha exclusivamente de las decisiones que cada quien toma; es cuando realmente te preguntas de qué va. De qué va la vida, qué se supone que construimos, a dónde se supone que queremos ir, como humanidad, como país, como sociedad, como familia. Y te das cuenta que a donde van es a un lugar oscuro, tenebroso, dado por cinco caminos diferentes tratando de encontrar convergencia entre mundos totalmente distintos, imposibles desde el punto de vista de los otros cuatro de dónde no parte el ...

Llevo tantos años escuchando tantas voces en mi cabeza. Y no, no son las voces de la esquizofrenia, como se suele decir. Son esas voces de todo alrededor, de la gente que siempre tiene una opinión y cuya aceptación hacia los demás son escasas y sujetas a una simpatía que es básicamente, la repetición de sus palabras o la negación total de la idea. Me he enfrentado a la intransigencia, a una de sus formas más duras y especialmente destructiva. Realmente quise transformar mi entorno, pero esa expresión de la intransigencia, esa manera de cerrarse al mundo... no pude entrar. Alguna vez creí que siendo súper especial podía romper esa gruesa capa que lo contiene todo y también lo moldea todo, pero justo ahora pienso que no soy súper especial, o que independientemente de eso, no hay fuerza exterior que realmente tenga un impacto en esa capa, ni que pueda invocar un cambio en eso que habita el interior.  Sé que la aceptación de esa realidad es dolorosa. Es doloroso aceptar lo que s...

Estoy en una situación límite. Estoy de nuevo inmóvil. He vivido todo este tiempo evitando algo y estoy en un momento en el que ya no es posible aplazar el hacerme cargo de ellos. De algún modo que aún no sé cuál es. Quiero tener la capacidad de hacer todo lo que he pensado, pero no puedo. Ya no quiero estar encerrada como lo estoy en los mismos ciclos que no me han llevado a ningún buen lugar. Ya no hay mucho tiempo para nada. Es ahora o nunca lo será. Y ahora es tan real como que todos vamos a morir un día. Así de real. Así de definitivo. Odio sentirme así. Odio esta situación. Esta herida sigue drenando y no sé cuándo empezará a sanar. Quisiera dormir con sueño y despertar con energía, con un propósito, con un sueño. Quisiera dejar de concentrarme en esto y comenzar a concentrarme en construir. Quisiera dejar de concentrarme en ti porque no hay mucho que pueda hacer. Quisiera sentir que algo de todo esto que llamo vida está bien. Solo me estoy dejando llevar, solo esto...

Trato mis decisiones como hijas que no son suficiente. Me veo como una de esas madres que sienten un gran orgullo por sus bellas hijas, pero que a cada paso no pueden evitar pensar en cómo podrían verse mejor, cómo podrían ser menos criticadas, cómo podrían estar más en "sintonía" con el mundo y sus requerimientos. ¿Vergüenza? ¿Necesidad de aprobación? No sé cuál es el motor de esa necesidad... Que de momento parece tan necesaria, tan lógica, tan articulada, pero que, cuando das un paso atrás para ver, te das cuenta que, en ese momento, lo que resalta es simplemente que no es como se concibió, que es un clon desdibujado de lo que debió haber sido. Y tanto hija como madre se miran sin reconocerse del todo, apenas un par de extrañas en la misma habitación que comparten una idea, pero que de fondo jamás llegaron a tocarse... Apenas se rozaron la punta de los dedos en un intento de crear lazos... Estoy acostumbrada a moldear absolutamente todas mis ideas, y no con la finalidad...

El silencio es abrumador. Ya no sé si es por no querer escuchar las voces en mi mente o porque ya no puedo escuchar nada... Pero no quiero estar ahí, no quiero comprobarlo. Tampoco quiero quedarme a solas con un cuaderno, podría comenzar a escribir aquello que no soy capaz de aceptar, aquello que he querido mantener oculto de mi conciencia. La música que antes escuchaba con deleite... trato de evitarla con un fervor intenso. Mis neuronas podrían despertar y quien sabe qué tanto podría descubrir de mí misma, de mi alrededor, de aquellas personas que tanto amo... Prefiero esta pausa, que las cosas se queden congeladas. Invierto la mayor parte de mi energía en detener la vorágine que se ha formado, a base de años y años de palabras no escritas, líneas no dibujadas, lágrimas no lloradas. Intento intensamente que, todo se quede como entonces, cuando nada era visible, cuando no era capaz de entender y no me podía alcanzar nada... Pero no es sólo un capricho, ni temor infundado... Sé que, ...

Sabes que tengo miedo? Sientes eso? Tanta tensión, tanta ansiedad... Estoy casi segura que es como un campo de fuerza, una fina capa que me rodea y que podría cortar con un cuchillo. Dejaré de describirlo morbosamente, ya que al final parece una apología a la sensación, el sentimiento y la situación. Y no es la idea. Sabes que tengo que enfrentar esto? Tengo un deja vú tan fuerte... Estoy aquí, frente a la misma ventana, 30 años después, sintiendo el peso con tanta claridad. La diferencia es que ya no soy una niña, preocupada por cosas que no entendía o no quería entender. Ahora soy una mujer adulta, capaz, pensante, con todas mis capacidades físicas. Tengo esta, prueba, y necesito superarla. Voy a superarla. Sé que quisiste prepararme para esto... Hubiera sido tan ilustrativo un ejemplo práctico con una situación de mi lado... Sé que tu discurso estaba lleno de prejuicios, entintado por un tem...

Es confuso. La maraña de estímulos le golpea con intensidad. No importa cuánto se resista, sin importar si da pelea, un cuerpo sobre el que tiene mínimo control dispara los mecanismos para que todos sus sentidos sean capaces de percibir. El horror. Como si sus pensamientos le pertenecieran, alcanza a desear, con su último rasgo de inmortalidad, tener una disminución aguda de algún sentido. Principalmente la vista: deseaba, si es que aún algo gobernaba esta asignación, ser ciego completamente. Pero no. Le fue negada la única oportunidad de hacer razonablemente soportable su paso por esta vida. Todo sería más difícil. Todo sería visible. Su cerebro sería bombardeado con una cantidad absurda de información entre la que tendría que discriminar con base en... Nada. Básicamente, de manera arbitraria. Casi todos terminan haciendo este ejercicio con base en la costumbre. La música, ahí est...

               Los tiempos habían cambiado abismalmente. Apenas podía contemplar un mundo que cada vez le parecía más decadente, más estruendoso, más inquietante. Y con menos sentido. Seguía mirando todo, esforzándose por poner ojos atentos, descubriendo más que comparando y juzgando. Trataba de vencer a esa voz en su cabeza que le decía que el pasado fue mejor y que rechazara todo lo nuevo, de ser posible de manera violenta. Habían nuevos instrumentos para comunicarse. Igual no servían para nada. pero representaban un falso sentido de conexión que la humanidad siempre parecía necesitar para no avanzar. Para perpetuar ese estado animalesco en el que, la única ventaja era poder tener el pretexto de estar más cerca del mundo animal y natural en general que del mundo nuevo que se construía con bloques de conocimiento, cemento de bytes y a base de abstracción y un nuevo mundo de ideas, palabras, números, símbolos; es decir, cosas que no existen en...

Tengo muchas cosas entre manos y necesito enfocarme, no perder la meta y sólo continuar. Continuar con todo, subirme al carrito. Respirar hondo, aplicar mi conocimiento y confiar. Sólo así puede que tenga una oportunidad.

Me pregunto como alguien tan inteligente puede obviar tanto. Mi cerebro puede hacer conexiones, correr, pero como puede obviar cosas tan elementales. Tan básicas. Tan elementales, tan básicas y tan importantes. Qué hago aquí, qué hace falta? Porqué estoy estancada? Es broma. Sí se la respuesta a esas preguntas. Creo que siempre lo he sabido, pero mi mente, muy inteligentemente, se escabulle para evitar aquello que esencialmente no quiero hacer. Y el porqué no lo quiero hacer, no lo establezco del todo. Y al final de cuentas no llego a ninguna parte porque ese paso tengo que tomarlo. Y ya no puedo ni quiero posponerlo. No es algo concreto, es la actitud. No se trata de una acción en específico. Se trata de algo más sutil. Pero que es jodidamente difícil.

Se que vivimos bajo capas de realidad. Teníamos sobre nosotros una capa de realidad que nos impedía ver más allá de todos los miedos. No podíamos ver las posibilidades. Tampoco nos dejaba huir. Era espesa, nebulosa, fría. Jamás era suficiente nuestro calor para entibiarla. Aún entonces, permanecer era reconfortante porque sabíamos que ante tanta tempestad, ante tanta oscuridad, éramos leales a entregar nuestra vida por el bien común. Ojalá nos hubiéramos dado cuenta que el monstruo ya había sido derrotado. Que no teníamos más que sacar la cabeza para darnos cuenta que ya no estaba ahí la amenaza. Que éramos libres. Que lo habíamos vencido. Que el camino fuera nos deparaba posibilidades absurdas. Que pudimos pasar la noche y sobrevivir para ver un nuevo amanecer... Pero no lo hicimos. Tardamos mucho. Para quienes seguimos aquí, en el camino a darnos cuenta de esta nueva realidad que n...

Es ridícula la manera en que me llené de un algo vacío. Un esfuerzo inútil sobre algo que estaba destinado al fracaso. Estaba tan enfocada en encontrar algo que funcionara, que mezclé mi energía de vida con un sinsentido. Quise explicarlo, quise ponerle nombre, pero, su propia naturaleza caótica, fuera de razón, equilibrio, sensatez, simplemente lo alejan demasiado de cualquier cosa comprensible en los términos mundanos o en mi vida. Quise entenderlo, de verdad, para encontrarme una manera de conversar con el hecho. Pero simplemente fue demasiado. Falta de experiencia?  Falta de coherencia en mis acciones?  Falta de disciplina?  O tal vez, es que ante situaciones de esa naturaleza, hay que aceptar que hay un factor que jamás será comprensible. Y que frente a mi naturaleza controladora, de lógica y claridad, tratar de abrazar situaciones de ese tipo resulta una insensatez. No todo fue mi culpa. Creo que hay cr...

Han escuchado de lo mucho que algunas personas intentan suicidarse sin lograrlo? Por ahí hay una estadística que dice que el número total de suicidios son cometidos mayormente por hombres. Pero no porque las mujeres lo intenten menos, sino porque los hombres utilizan métodos más efectivos como armas de fuego. Las mujeres prefieren métodos que resultan menos efectivos pero no por tener menos intenciones, sino porque son menos violentos como envenenamiento. El punto que quería señalar, es que no es fácil terminar con la vida propia. Todos somos propensos a los accidentes así como a ser víctimas de otras personas. Pero en sí, la vida tal cual, a menos de que sea en un evento impredecible, es realmente difícil terminarla sólo así. Habemos personas que nos preocupamos por nuestra vida de una manera compulsiva cuasi enfermiza. Existen quienes sufrimos un miedo irracional a morir en situaciones que ni siquiera lo amerita, como si pudiera terminar nuestra vida súbitamente. Es probable, p...

Soy adicta a las grabaciones de sonidos de lluvia. Horas, no importa, puedo escucharlas en un loop infinito. Y cierro los ojos, y juro que puedo oler la tierra mojada, puedo sentir el golpeteo de las gotas sobre mi cuerpo, puedo percibir la sensación de agua en mis pies. Sobre mi rostro. Corriendo por mis manos. Desnuda, o con la ropa pegada a la piel, me veo caminando entre árboles. Buscando cosas, por caminos nuevos, mirando alrededor, estando en un momento donde no importa pasado ni futuro. La lluvia me tranquiliza. Me lleva a un espacio raro, en el que genuinamente nada más cabe. Puedo pensar, sin intención, pero con un interés dirigido. Me da un lugar en el que puedo ser, estoy tranquila. Si mi corazón late, o si mis pulmones respiran, no tiene importancia. Es un sitio en el que todo se da naturalmente. No hay una conciencia per se de la vida, sólo una especie de viaje al que regreso cada vez que cierro los ojos. Apenas escucho, me recorre una sensación de frío por el cuerp...

Oh por dios!!  Ha sido tan condenadamente difícil. El 2015 sólo fue el preámbulo para un año horrible. La esperanza, el amor, los sueños, los recuerdos, todo fue tan tan doloroso. Incluyendo los accidentes que tuve, pasando por una quemadura que también fue muy dolorosa. Trescientos sesenta y tantos días de un trabajo constante por mirar las cosas de manera optimista. Estoy satisfecha porque eso pude mantenerlo de una manera constante. Pero las cosas no resultaron bien. Realmente la mayoría de los eventos fueron tan desafortunados, todo estuvo tan mal, fueron terribles decisiones, una tras otra. Aquello que quería concluir, no concluyó, y aquello que cuidé, sobre lo que me enfoqué e invertí, terminó desastrosamente. No voy a mentir, lo hice todo al revés. Quise ser ecuánime, pero terminé depositando todo en un compartimento que estaba destinado a sucumbir ante el peso. Y sucumbió. Entregu...