ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Tengo muchas cosas entre manos y necesito enfocarme, no perder la meta y sólo continuar. Continuar con todo, subirme al carrito. Respirar hondo, aplicar mi conocimiento y confiar. Sólo así puede que tenga una oportunidad.

Me pregunto como alguien tan inteligente puede obviar tanto. Mi cerebro puede hacer conexiones, correr, pero como puede obviar cosas tan elementales. Tan básicas. Tan elementales, tan básicas y tan importantes. Qué hago aquí, qué hace falta? Porqué estoy estancada? Es broma. Sí se la respuesta a esas preguntas. Creo que siempre lo he sabido, pero mi mente, muy inteligentemente, se escabulle para evitar aquello que esencialmente no quiero hacer. Y el porqué no lo quiero hacer, no lo establezco del todo. Y al final de cuentas no llego a ninguna parte porque ese paso tengo que tomarlo. Y ya no puedo ni quiero posponerlo. No es algo concreto, es la actitud. No se trata de una acción en específico. Se trata de algo más sutil. Pero que es jodidamente difícil.

Se que vivimos bajo capas de realidad. Teníamos sobre nosotros una capa de realidad que nos impedía ver más allá de todos los miedos. No podíamos ver las posibilidades. Tampoco nos dejaba huir. Era espesa, nebulosa, fría. Jamás era suficiente nuestro calor para entibiarla. Aún entonces, permanecer era reconfortante porque sabíamos que ante tanta tempestad, ante tanta oscuridad, éramos leales a entregar nuestra vida por el bien común. Ojalá nos hubiéramos dado cuenta que el monstruo ya había sido derrotado. Que no teníamos más que sacar la cabeza para darnos cuenta que ya no estaba ahí la amenaza. Que éramos libres. Que lo habíamos vencido. Que el camino fuera nos deparaba posibilidades absurdas. Que pudimos pasar la noche y sobrevivir para ver un nuevo amanecer... Pero no lo hicimos. Tardamos mucho. Para quienes seguimos aquí, en el camino a darnos cuenta de esta nueva realidad que nos forjamos, la opción de quedarnos al lado del camino y contemplar el tiempo perdido, está ahí. P

Es ridícula la manera en que me llené de un algo vacío. Un esfuerzo inútil sobre algo que estaba destinado al fracaso. Estaba tan enfocada en encontrar algo que funcionara, que mezclé mi energía de vida con un sinsentido. Quise explicarlo, quise ponerle nombre, pero, su propia naturaleza caótica, fuera de razón, equilibrio, sensatez, simplemente lo alejan demasiado de cualquier cosa comprensible en los términos mundanos o en mi vida. Quise entenderlo, de verdad, para encontrarme una manera de conversar con el hecho. Pero simplemente fue demasiado. Falta de experiencia?  Falta de coherencia en mis acciones?  Falta de disciplina?  O tal vez, es que ante situaciones de esa naturaleza, hay que aceptar que hay un factor que jamás será comprensible. Y que frente a mi naturaleza controladora, de lógica y claridad, tratar de abrazar situaciones de ese tipo resulta una insensatez. No todo fue mi culpa. Creo que hay crueldad en el exterior al pedir que simplemente alguien de mis característi