ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Sigo en el mismo lugar. Siento que me muevo y doy una idea de dinamismo que no tengo. Como un animal atado a una estaca que puede dar vueltas, pero siempre alrededor de una estaca clavada en el piso que le detiene de ir más lejos. O tan solo irse. Me pregunto, ¿Qué debo hacer? Una vez más... Y la respuesta sigue siendo la misma... Un profundo silencio. Siento que mucho tiempo atrás algo se rompió en mi vida y jamás ha podido ser de nuevo. No sé qué es, y lo único que quiero es poder olvidarlo y continuar. Y ahora me siento tan triste todo el tiempo. Tan retirada de todo lo que me da un algo de esperanza. Un poco de algo. Mi casa es tan árida, las personas están tan metidas en su oscuridad, incluyéndome. Algo se rompió dentro de mí y no sé qué es, y me gustaría remediarlo y sentirme capaz de nuevo.

No sé si es una suerte de profesías autocumplidas, pero cada vez más me encuentro en esta situación oscura que jamás hubiera imaginado... No sé cómo llegamos a este punto, cómo hicimos todos para quedar imersos en esta realidad. Ni siquiera se trata de una realidad material, sino una serie de hechos de la mente. Estamos en un juego mental. Creo que siempre es así. Cuándo te das cuenta de que las circunstancias son independientemente de las personas, pero que esa atmósfera, esa situación emocional está hecha exclusivamente de las decisiones que cada quien toma; es cuando realmente te preguntas de qué va. De qué va la vida, qué se supone que construimos, a dónde se supone que queremos ir, como humanidad, como país, como sociedad, como familia. Y te das cuenta que a donde van es a un lugar oscuro, tenebroso, dado por cinco caminos diferentes tratando de encontrar convergencia entre mundos totalmente distintos, imposibles desde el punto de vista de los otros cuatro de dónde no parte el ...

Llevo tantos años escuchando tantas voces en mi cabeza. Y no, no son las voces de la esquizofrenia, como se suele decir. Son esas voces de todo alrededor, de la gente que siempre tiene una opinión y cuya aceptación hacia los demás son escasas y sujetas a una simpatía que es básicamente, la repetición de sus palabras o la negación total de la idea. Me he enfrentado a la intransigencia, a una de sus formas más duras y especialmente destructiva. Realmente quise transformar mi entorno, pero esa expresión de la intransigencia, esa manera de cerrarse al mundo... no pude entrar. Alguna vez creí que siendo súper especial podía romper esa gruesa capa que lo contiene todo y también lo moldea todo, pero justo ahora pienso que no soy súper especial, o que independientemente de eso, no hay fuerza exterior que realmente tenga un impacto en esa capa, ni que pueda invocar un cambio en eso que habita el interior.  Sé que la aceptación de esa realidad es dolorosa. Es doloroso aceptar lo que s...

Estoy en una situación límite. Estoy de nuevo inmóvil. He vivido todo este tiempo evitando algo y estoy en un momento en el que ya no es posible aplazar el hacerme cargo de ellos. De algún modo que aún no sé cuál es. Quiero tener la capacidad de hacer todo lo que he pensado, pero no puedo. Ya no quiero estar encerrada como lo estoy en los mismos ciclos que no me han llevado a ningún buen lugar. Ya no hay mucho tiempo para nada. Es ahora o nunca lo será. Y ahora es tan real como que todos vamos a morir un día. Así de real. Así de definitivo. Odio sentirme así. Odio esta situación. Esta herida sigue drenando y no sé cuándo empezará a sanar. Quisiera dormir con sueño y despertar con energía, con un propósito, con un sueño. Quisiera dejar de concentrarme en esto y comenzar a concentrarme en construir. Quisiera dejar de concentrarme en ti porque no hay mucho que pueda hacer. Quisiera sentir que algo de todo esto que llamo vida está bien. Solo me estoy dejando llevar, solo esto...

Trato mis decisiones como hijas que no son suficiente. Me veo como una de esas madres que sienten un gran orgullo por sus bellas hijas, pero que a cada paso no pueden evitar pensar en cómo podrían verse mejor, cómo podrían ser menos criticadas, cómo podrían estar más en "sintonía" con el mundo y sus requerimientos. ¿Vergüenza? ¿Necesidad de aprobación? No sé cuál es el motor de esa necesidad... Que de momento parece tan necesaria, tan lógica, tan articulada, pero que, cuando das un paso atrás para ver, te das cuenta que, en ese momento, lo que resalta es simplemente que no es como se concibió, que es un clon desdibujado de lo que debió haber sido. Y tanto hija como madre se miran sin reconocerse del todo, apenas un par de extrañas en la misma habitación que comparten una idea, pero que de fondo jamás llegaron a tocarse... Apenas se rozaron la punta de los dedos en un intento de crear lazos... Estoy acostumbrada a moldear absolutamente todas mis ideas, y no con la finalidad...

El silencio es abrumador. Ya no sé si es por no querer escuchar las voces en mi mente o porque ya no puedo escuchar nada... Pero no quiero estar ahí, no quiero comprobarlo. Tampoco quiero quedarme a solas con un cuaderno, podría comenzar a escribir aquello que no soy capaz de aceptar, aquello que he querido mantener oculto de mi conciencia. La música que antes escuchaba con deleite... trato de evitarla con un fervor intenso. Mis neuronas podrían despertar y quien sabe qué tanto podría descubrir de mí misma, de mi alrededor, de aquellas personas que tanto amo... Prefiero esta pausa, que las cosas se queden congeladas. Invierto la mayor parte de mi energía en detener la vorágine que se ha formado, a base de años y años de palabras no escritas, líneas no dibujadas, lágrimas no lloradas. Intento intensamente que, todo se quede como entonces, cuando nada era visible, cuando no era capaz de entender y no me podía alcanzar nada... Pero no es sólo un capricho, ni temor infundado... Sé que, ...

Sabes que tengo miedo? Sientes eso? Tanta tensión, tanta ansiedad... Estoy casi segura que es como un campo de fuerza, una fina capa que me rodea y que podría cortar con un cuchillo. Dejaré de describirlo morbosamente, ya que al final parece una apología a la sensación, el sentimiento y la situación. Y no es la idea. Sabes que tengo que enfrentar esto? Tengo un deja vú tan fuerte... Estoy aquí, frente a la misma ventana, 30 años después, sintiendo el peso con tanta claridad. La diferencia es que ya no soy una niña, preocupada por cosas que no entendía o no quería entender. Ahora soy una mujer adulta, capaz, pensante, con todas mis capacidades físicas. Tengo esta, prueba, y necesito superarla. Voy a superarla. Sé que quisiste prepararme para esto... Hubiera sido tan ilustrativo un ejemplo práctico con una situación de mi lado... Sé que tu discurso estaba lleno de prejuicios, entintado por un tem...