ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Tengo muchas cosas entre manos y necesito enfocarme, no perder la meta y sólo continuar. Continuar con todo, subirme al carrito. Respirar hondo, aplicar mi conocimiento y confiar. Sólo así puede que tenga una oportunidad.

Me pregunto como alguien tan inteligente puede obviar tanto. Mi cerebro puede hacer conexiones, correr, pero como puede obviar cosas tan elementales. Tan básicas. Tan elementales, tan básicas y tan importantes. Qué hago aquí, qué hace falta? Porqué estoy estancada? Es broma. Sí se la respuesta a esas preguntas. Creo que siempre lo he sabido, pero mi mente, muy inteligentemente, se escabulle para evitar aquello que esencialmente no quiero hacer. Y el porqué no lo quiero hacer, no lo establezco del todo. Y al final de cuentas no llego a ninguna parte porque ese paso tengo que tomarlo. Y ya no puedo ni quiero posponerlo. No es algo concreto, es la actitud. No se trata de una acción en específico. Se trata de algo más sutil. Pero que es jodidamente difícil.

Se que vivimos bajo capas de realidad. Teníamos sobre nosotros una capa de realidad que nos impedía ver más allá de todos los miedos. No podíamos ver las posibilidades. Tampoco nos dejaba huir. Era espesa, nebulosa, fría. Jamás era suficiente nuestro calor para entibiarla. Aún entonces, permanecer era reconfortante porque sabíamos que ante tanta tempestad, ante tanta oscuridad, éramos leales a entregar nuestra vida por el bien común. Ojalá nos hubiéramos dado cuenta que el monstruo ya había sido derrotado. Que no teníamos más que sacar la cabeza para darnos cuenta que ya no estaba ahí la amenaza. Que éramos libres. Que lo habíamos vencido. Que el camino fuera nos deparaba posibilidades absurdas. Que pudimos pasar la noche y sobrevivir para ver un nuevo amanecer... Pero no lo hicimos. Tardamos mucho. Para quienes seguimos aquí, en el camino a darnos cuenta de esta nueva realidad que n...

Es ridícula la manera en que me llené de un algo vacío. Un esfuerzo inútil sobre algo que estaba destinado al fracaso. Estaba tan enfocada en encontrar algo que funcionara, que mezclé mi energía de vida con un sinsentido. Quise explicarlo, quise ponerle nombre, pero, su propia naturaleza caótica, fuera de razón, equilibrio, sensatez, simplemente lo alejan demasiado de cualquier cosa comprensible en los términos mundanos o en mi vida. Quise entenderlo, de verdad, para encontrarme una manera de conversar con el hecho. Pero simplemente fue demasiado. Falta de experiencia?  Falta de coherencia en mis acciones?  Falta de disciplina?  O tal vez, es que ante situaciones de esa naturaleza, hay que aceptar que hay un factor que jamás será comprensible. Y que frente a mi naturaleza controladora, de lógica y claridad, tratar de abrazar situaciones de ese tipo resulta una insensatez. No todo fue mi culpa. Creo que hay cr...

Han escuchado de lo mucho que algunas personas intentan suicidarse sin lograrlo? Por ahí hay una estadística que dice que el número total de suicidios son cometidos mayormente por hombres. Pero no porque las mujeres lo intenten menos, sino porque los hombres utilizan métodos más efectivos como armas de fuego. Las mujeres prefieren métodos que resultan menos efectivos pero no por tener menos intenciones, sino porque son menos violentos como envenenamiento. El punto que quería señalar, es que no es fácil terminar con la vida propia. Todos somos propensos a los accidentes así como a ser víctimas de otras personas. Pero en sí, la vida tal cual, a menos de que sea en un evento impredecible, es realmente difícil terminarla sólo así. Habemos personas que nos preocupamos por nuestra vida de una manera compulsiva cuasi enfermiza. Existen quienes sufrimos un miedo irracional a morir en situaciones que ni siquiera lo amerita, como si pudiera terminar nuestra vida súbitamente. Es probable, p...

Soy adicta a las grabaciones de sonidos de lluvia. Horas, no importa, puedo escucharlas en un loop infinito. Y cierro los ojos, y juro que puedo oler la tierra mojada, puedo sentir el golpeteo de las gotas sobre mi cuerpo, puedo percibir la sensación de agua en mis pies. Sobre mi rostro. Corriendo por mis manos. Desnuda, o con la ropa pegada a la piel, me veo caminando entre árboles. Buscando cosas, por caminos nuevos, mirando alrededor, estando en un momento donde no importa pasado ni futuro. La lluvia me tranquiliza. Me lleva a un espacio raro, en el que genuinamente nada más cabe. Puedo pensar, sin intención, pero con un interés dirigido. Me da un lugar en el que puedo ser, estoy tranquila. Si mi corazón late, o si mis pulmones respiran, no tiene importancia. Es un sitio en el que todo se da naturalmente. No hay una conciencia per se de la vida, sólo una especie de viaje al que regreso cada vez que cierro los ojos. Apenas escucho, me recorre una sensación de frío por el cuerp...

Oh por dios!!  Ha sido tan condenadamente difícil. El 2015 sólo fue el preámbulo para un año horrible. La esperanza, el amor, los sueños, los recuerdos, todo fue tan tan doloroso. Incluyendo los accidentes que tuve, pasando por una quemadura que también fue muy dolorosa. Trescientos sesenta y tantos días de un trabajo constante por mirar las cosas de manera optimista. Estoy satisfecha porque eso pude mantenerlo de una manera constante. Pero las cosas no resultaron bien. Realmente la mayoría de los eventos fueron tan desafortunados, todo estuvo tan mal, fueron terribles decisiones, una tras otra. Aquello que quería concluir, no concluyó, y aquello que cuidé, sobre lo que me enfoqué e invertí, terminó desastrosamente. No voy a mentir, lo hice todo al revés. Quise ser ecuánime, pero terminé depositando todo en un compartimento que estaba destinado a sucumbir ante el peso. Y sucumbió. Entregu...