ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Giros, largos recorridos. Para al final, enfrentarse al obstáculo que, al parecer superado, siguió ahí aguardando. Ya he escrito al respecto y creo (firmemente) en lo que digo.  Depende del camino elegido, casi siempre parece cierto que no somos aptos para elegir uno distinto pero si para encontrar novedosas formas de esquivar lo que nos impide estar del otro lado. O esa es la idea. Pero siempre regresaremos al eterno dilema, hasta que realmente algo nos lleve al camino distinto o superemos el obstáculo. Ahora que lo pienso, sin detenerme a citar ejemplos, lo descrito someramente y con poca poesía, es algo que otros ya han tratado ampliamente, se ha escrito al respecto y ha dado pie a otras formas de arte. El caso es que la dimensión e importancia que toma al ser vivido, es, digna de ser registrada porque uno se da cuenta de que no se tienen las armas suficientes para afrontarlo, y se repasan las letras y cualquier otro vestigio que revele algo útil para superarlo.  Toma relev...

Borré mi blog. Este blog. Ahora hay algunas entradas, varias, pero habían muchas más. Lo borré en un estado de excitación, hacía ejercicio y me sentía energética. El motivo, válido: mi vida ya era diferente. Hacían algunos meses que las cosas que estaban escritas ya no concordaban con mi persona. Algunas. Era algo tan presente, que no tenía la madurez para separar el pasado de mi presente, y me pesaba en cierta forma esa mezcla de tiempos. Conservo la página completa, hice un respaldo completo, en un cd y estoy casi segura de que en lo más indeleble de mi memoria, pero, no quería seguir presentándome como aquella persona de hace años. Suena a cliché. Lo se. En aquel entonces me dolió una única parte de ese blog y su partida al mundo de las cosas eliminadas: fue mi puente a otra mente perdida entre la multitud. Ahogada su voz y su figura en mares de gente. Tan cerca y tan imposible el encuentro. Sólo por este blog se llevó a cabo, según la historia escrita. Ambos lamentamos que esa...

En ese momento renové mis votos. Una sonrisa, el pensamiento tamizado por la red de situaciones y emociones constantes que merodean mi mente, que a últimas, la habitan. Ahí estabas, simple, grande, agitado. No podía quitar la mirada de tus labios, rosas, delgados, mordisqueables. Y tu cabello caía ordenadamente, como siguiendo el plan de hacerte ver así, radiante. Ahí supe que estoy enamorada, totalmente. Y todas mis dichas se hicieron infinitamente grandes y memorables, y todas mis dudas y preocupaciones me pincharon ahí donde los botones de la urgencia activan una alarma general. ¿Cómo lo haré? ¿Cuándo? ¿Cómo...? No importó, mi mente casi me recordó lo tonto que era preguntarse ello porque la única respuesta es infalible y casi obvia. "Lo voy a hacer" No importa nada más.

Puta madre! Dolor articular? Canas? Arrugas? Siguen siendo cosas de jóvenes porque cuando llegas a ser alguien mayor de edad, alguien realmente mayor, esas cosas pasan a ser mitos urbanos adoptados por personas que, y aquí quisiera censurar este otro signo de la edad, aún son inexpertas. En las artes de la vida.  Uno se da cuenta que es mayor cuando crees vencer un algo muy grande, un big deal y, no es que regrese: te das cuenta que apenas acabas uno, otro emerge. Grande.  En la adolescencia uno piensa que hay una big deal, uno graaaande. Y con esos impulsos, hormonas, uno piensa que lo único que estamos posponiendo es una graaaan deal, uno sólo.  Con el tiempo uno se da cuenta que no puede seguir postergándolo. Lo enfrentas. Lo abordas y lo acabas.  Para cuando parece que realmente lo has terminado y las aguas se han estabilizado: nada ha terminado. Vuelve el insomnio, la vida no continúa hacia el gran final: siguen cabos sueltos y  monstruos que se han salido ...

Puedo casi sentir físicamente como me defino, como aquellas cosas que antes me eran desconocidas y que, debo aceptar, me inspiraban hastío y flojera, ahora se definen con una claridad que me asusta. Debo admitir que tiene su ventaja funcional porque justamente estas cosas de las que hablo pertenecen al reino de lo social en lo que antes no tenía una idea, ninguna seguridad y ningún interés.  Ahora las cosas se han estado cuajando. Sobre  quien soy yo en este mundo tengo varias ideas que si bien ahora no tengo poder ni instrumentos para definirlas en palabras de este mundo, sí tengo idea de cómo hacerlas notar: la oscuridad no brilla tanto como cuando tiene de fondo el blanco iluminado. Esa soy yo. 

Y en ese momento supo que eso no la mataría, indudablemente. Las ondas de sentimientos que pasaban a través de su cuerpo no lo  harían, tal vez ella misma, porque se sentía absolutamente inadecuada en este mundo.  "Aquí empezó, que aquí termine. Esta es la resolución menos invasiva, no hay resentimientos ni enojos hacia tí, sólo una gran frustración por reconocer de nuevo que los intentos no dieron los resultados deseados. Por todo lo demás que misteriosamente compone a lo que representa la frase, solo hay cosas buenas: una gran introspección, reconocimiento y ganas de ser plena y que lo seas también: "Me declaro incapaz de llevar a cabo esta empresa, lo intenté y crecí, pero me declaro incapaz ahora. Aspiro a muchas cosas y probablemente lo logre, no lo se, pero tú no eres la persona con quien veré realizado ese sueño en mi vida ni yo quien te acompañe en el tuyo. Me declaro incompetente actualmente, no puedo ni quiero seguir intentando con metas tan altas que solo me causan...

Soy un ser imperfecto, siguiendo patrones de conducta autodestructivos, incapaz de cambiar el switch al camino racional, inmersa en la veleidosa ruta de una emocionalidad desbordada que no ha encontrado contención.  Soy un ser imperfecto, tratando de liberarse del bozal que la sociedad le ha querido dar para domar una serie de fieras egoístas que sólo buscan autosatisfacción, que a veces hacen de "voz de la conciencia" y me alientan a mantenerme aislada, callada y sorda ante el mundo. Ni todo mi discurso es suficiente para definir mi manera de actuar: son palabras vanas, retórica para mantenerme a salvo de la acción, justificaciones para el ser imperfecto que soy.  Soy un ser imperfecto.