ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Puedo casi sentir físicamente como me defino, como aquellas cosas que antes me eran desconocidas y que, debo aceptar, me inspiraban hastío y flojera, ahora se definen con una claridad que me asusta. Debo admitir que tiene su ventaja funcional porque justamente estas cosas de las que hablo pertenecen al reino de lo social en lo que antes no tenía una idea, ninguna seguridad y ningún interés.  Ahora las cosas se han estado cuajando. Sobre  quien soy yo en este mundo tengo varias ideas que si bien ahora no tengo poder ni instrumentos para definirlas en palabras de este mundo, sí tengo idea de cómo hacerlas notar: la oscuridad no brilla tanto como cuando tiene de fondo el blanco iluminado. Esa soy yo. 

Y en ese momento supo que eso no la mataría, indudablemente. Las ondas de sentimientos que pasaban a través de su cuerpo no lo  harían, tal vez ella misma, porque se sentía absolutamente inadecuada en este mundo.  "Aquí empezó, que aquí termine. Esta es la resolución menos invasiva, no hay resentimientos ni enojos hacia tí, sólo una gran frustración por reconocer de nuevo que los intentos no dieron los resultados deseados. Por todo lo demás que misteriosamente compone a lo que representa la frase, solo hay cosas buenas: una gran introspección, reconocimiento y ganas de ser plena y que lo seas también: "Me declaro incapaz de llevar a cabo esta empresa, lo intenté y crecí, pero me declaro incapaz ahora. Aspiro a muchas cosas y probablemente lo logre, no lo se, pero tú no eres la persona con quien veré realizado ese sueño en mi vida ni yo quien te acompañe en el tuyo. Me declaro incompetente actualmente, no puedo ni quiero seguir intentando con metas tan altas que solo me causan...

Soy un ser imperfecto, siguiendo patrones de conducta autodestructivos, incapaz de cambiar el switch al camino racional, inmersa en la veleidosa ruta de una emocionalidad desbordada que no ha encontrado contención.  Soy un ser imperfecto, tratando de liberarse del bozal que la sociedad le ha querido dar para domar una serie de fieras egoístas que sólo buscan autosatisfacción, que a veces hacen de "voz de la conciencia" y me alientan a mantenerme aislada, callada y sorda ante el mundo. Ni todo mi discurso es suficiente para definir mi manera de actuar: son palabras vanas, retórica para mantenerme a salvo de la acción, justificaciones para el ser imperfecto que soy.  Soy un ser imperfecto. 

Nunca había sido tan ñoña ni había tomado tan en cuenta a otra persona: puedo decir que eso, definitivamente, le bajó como 20 rayitas a mi nivel de desapego con el mundo, no sólo de desapego, también de mi hostilidad contra el mundo. Y es que, mi problema es, principalmente, esa lejanía con los otros y mi facilidad para encapsularme en mí misma, atrayendo a mi realidad a aquello o a aquella persona que en el momento esté dispuesta a habitarla. Es como si "cercenara" a aquello del mundo y lo retuviera sólo para mí: he de confesar que pocos se dejaron, pero quienes se quedaron, lo hicieron por un motivo tan o un poco menos egoísta que yo (pero egoísta al fin y al cabo). Es una práctica reprobable, lo acepto; y aún cuando se que es consecuencia directa de mi historia en este planeta, me cuesta encontrarla baja o insoportable. Supongo que se va al mundo donde la violencia y cosas horribles infringidas como consecuencia de ciertos acontecimientos infantiles e inevitables por el pr...

ese mágico y místico momento en el que te das cuenta que no sólo se puede ser necesitado, también se puede ser útil y es 1000 veces mejor

... Y las heridas por más profundas que sean terminan por sanar, el desconfiado confía, el cerrado se abre un poquito al mundo y le muestra su gran sentido del humor, la chica delgada con peso bajo engorda y al mirarse al espejo y sentir su cuerpo no acaba de reconocerse. A veces cuando se cumplen los deseos, no son lo que prometieron :S  Ah... Ésta endeble mente humana...

Y como sigo participando del acuerdo común al que no es que me haya adscrito con determinación sino que nunca dije no a éste, el fin del año gregoriano se acerca ya violentamente, junto con sus trámites como la navidad y el invierno, y me pongo a pensar en lo que fue del año como la tradición dicta. Será que coincide con el fin de semestre, con las varias ofertas que nos gritan "necesito deshacerme de estas cosas  para comenzar a vender los nuevos productos"; así es como doy paso en mi mente al recuerdo definitivo, el balance general de lo que pasó y lo que no pasó, de lo que hay y no hay y/o ya no hay, básicamente mi cerebro ya está programado. No he de adentrarme a descripciones innecesarias porque mi interés no es escribirlo todo, realmente solo tengo la inquietud de escribir aquí que sí, aún seguimos en lo que ya parece ser nuestro barquito. Me refiero a él, un lindo chico que de formas misteriosas se incorporó a mi vida así como yo a la suya. Y creo que siempre o que por...