ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

A lo largo de la vida (casi un cuarto de siglo), me he dado cuenta de que hay ciertos tópicos que me llaman más la atención y sólo cuando me pongo en plan de "la vida me interesa", capto estas ideas. Así llegó Sean Brennan, Sartre, Marilyn Manson, Osho, Herman Hesse, Hyperion (no están en orden de aparición ni de importancia) y un sinfin que ahora no vienen a mi mente. Muchos de estos escritores y personajes escribiendo sobre cosas oscuras, muchos tomados como charlatanes (y no los defiendo), pero el caso es que, en ellos he encontrado el reflejo de  muchos pensamientos.  Algunos no encuentran valor, otros son eliminados por ambas partes, otros toman una forma distinta, otros sólo son. Y sea cual sea su destino, tienen un gran valor. Por eso me decido a escribir desde ahora sobre mi tema de exposición del semestre: Ove Arup. Bien, hasta este punto sé muy poco, pero lo suficiente como para encontrar en este hombre un reflejo: Le gustaba y hacía música, cambió de filos...

No suelo escribir sobre la cotidianidad... Ni quejarme al respecto de ella. Pero últimamente, puesto que me ha resultado más difícil mantenerme en mis asuntos diarios me he puesto a pensar respecto a ellos. Ciertamente, mi situación actual no da para mucho: circunstancias, me digo, circunstancias. Y pienso que la vida es más que rendirse ante las circunstancias, claro, pero si lo pienso un poco más, llego a conclusiones no muy alentadoras.  Y es que, cómo superar esas circunstancias cuando todas son de adversidad? Y no son aquellos golpes que caen y ante los que tienes que demostrar de lo que estás hecho, no... Son aquellos pequeños eventos que son como una piedrita en el zapato y que al momento piensas que no es nada y/ó puedes superar pero que en el andar se vuelven una molestia, una gran molestia.  Y es cierto, esas pequeñas cosas, como la congestión vehicular, el clima, la espera en servicios... No son asuntos que personalmente podamos resolver, son asuntos sobre lo...

Pues si el cariño no es de la misma forma qué carajo... ni pex. Ya será.

De la infantil necesidad, de la suave y cálida, dramática manera de demostrarse que se existe. Que la vida es, que no soy un sueño dentro de otro sueño, que eventualmente tú reconoces que ahí estoy, que siento, que te veo y que también te reconozco. Como el pequeño, pidiéndole a su madre que lo vea haciendo tal ó cual cosa, porque así, cuando ella lo mira, cuando le habla y ella voltea y sonríe ante la pirueta... la siente y le devuelve la sonrisa sabiendo que es real, que existe, que es, y que ella también le quiere. 

Cómo tratas de acallar tu propia voz interior proyectando todo en los demás. Uso indiscriminado de ultra responsabilidad sobre cualquier hecho de los cuáles no siempre tenemos el control...  Tu paz interior, aún no puedes contagiarla. Todo sigue surgiendo espontáneamente a cada instante al menos en lo que se refiere a lo que hay fuera de tí. Y lo único que hay que saber es que, si la gente realmente es dueña de sus decisiones y toda su condición está dada a partir de eso, entonces no tienes responsabilidad sobre su "sufrimiento" ni en sus sentimientos en general. No torturar gente. No explotar sus emociones.  Casi siempre es más útil el silencio y confort físico en los momentos de tensión. Y eso, aún no lo sabes. También voto por la verdad, pero es algo que (casi) nadie hace y vivir sobre esa decisión entre personas que en el terreno no son afín, es como vivir del lado de la locura...

Ah... si, esto es autocensura. Ó algo así.

¿Cuándo abandoné mis sueños de oscuridad? Aquella oscuridad que no son tinieblas borrascosas, simplemente el explorar aquel lado del ser humano que ha sido subestimado y que el mundo de "lo malo" ha absorbido sin reclamarlo sólo porque ha sido expulsado de los corazones de los seres humanos que al no entenderle y aceptar una empresa difícil en ello, le han negado interés. Oscuridad, permeada a una estética que va más allá de la imagen, la música, textos. Si, es un estilo de vida. Recuerdo cuando abracé, ó me abrazó, aquella oscuridad algodonosa y suave como crema de avellana, no me sentía triste ni me sentía olvidada, no me sentía desolada ni me sentia mal: de hecho, sentía aquel poder que los sueños y sus promesas imprimen al alma humana, me sentía intensa y sentía tanta curiosidad y maravilla ante la gama de sensaciones y conocimientos que iba obteniendo que era, un mundo fantástico al que me encantaba conocer. Adentrarme y regresar. Y así como escribo esto, viene a m...