ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

Memorabilia, recogida a través de una vida, con objetivos bien planteados. Armada con sólo una barricada de estos, se enfrenta al mundo, tundiendo cualquier otra idea que se enfrente a esa barricada. Es todo lo que tiene, esa colección dada a través de generaciones y se aboca a mantenerla junta, como si fuera el fin último porque, pese a que en el gran plan el objetivo de describe como algo muy distinto, es una realidad que, una condición para disfrutarlo es: llegar al final con todas las piezas de esa barricada completa. Incólumes y de ser posible, blandidas como estandarte. Es un peso muy grande e implica asumir cosas. Y es muy temprano para asumir cosas, a esa altura de la vida, debería estar escribiendo y recolectando su propia memorabilia. Su propia historia. Descubriendo e inventando su propio ser. Cuándo aceptó. Cuándo... Todo se dio de manera gradual, al igual que esas cosas que se graban en el inconciente, que se quedan para observar mientras no se está al tanto de su exi...

Y me sigo preguntando si es real, si es posible, si acabará... A veces la respuesta se condensa en un "bah", porque no me importa si es real o no, o cuándo caducará; a veces, me dan escalofríos porque me siento con un algo especial y no puedo darme el lujo de dejarlo ir. A veces, sólo miro tus expresivos ojos, siento tus manos sólidas y el tacto contundente, y ya, eso no importa. No me siento en un cuento de hadas, para mí, es tan terrenal que es lo más real de mi vida. y por eso es excesivamente preciado. Es un algo que funciona, que pese a decisiones cuestionables, encuentra ya sea en uno o en el otro la fuerza para persistir, alimentándose de nuestras emociones y pensamientos. Lo hemos hecho crecer, no crees?

Ahora, sin miedo, cualquier cosa por hacer sólo se manifiesta a través de una idea: "adelante, sin miedo". Cualquier cosa al alcance de un sueño, yace en las acciones del "sin miedo". La magia existe.

Giros, largos recorridos. Para al final, enfrentarse al obstáculo que, al parecer superado, siguió ahí aguardando. Ya he escrito al respecto y creo (firmemente) en lo que digo.  Depende del camino elegido, casi siempre parece cierto que no somos aptos para elegir uno distinto pero si para encontrar novedosas formas de esquivar lo que nos impide estar del otro lado. O esa es la idea. Pero siempre regresaremos al eterno dilema, hasta que realmente algo nos lleve al camino distinto o superemos el obstáculo. Ahora que lo pienso, sin detenerme a citar ejemplos, lo descrito someramente y con poca poesía, es algo que otros ya han tratado ampliamente, se ha escrito al respecto y ha dado pie a otras formas de arte. El caso es que la dimensión e importancia que toma al ser vivido, es, digna de ser registrada porque uno se da cuenta de que no se tienen las armas suficientes para afrontarlo, y se repasan las letras y cualquier otro vestigio que revele algo útil para superarlo.  Toma relev...

Borré mi blog. Este blog. Ahora hay algunas entradas, varias, pero habían muchas más. Lo borré en un estado de excitación, hacía ejercicio y me sentía energética. El motivo, válido: mi vida ya era diferente. Hacían algunos meses que las cosas que estaban escritas ya no concordaban con mi persona. Algunas. Era algo tan presente, que no tenía la madurez para separar el pasado de mi presente, y me pesaba en cierta forma esa mezcla de tiempos. Conservo la página completa, hice un respaldo completo, en un cd y estoy casi segura de que en lo más indeleble de mi memoria, pero, no quería seguir presentándome como aquella persona de hace años. Suena a cliché. Lo se. En aquel entonces me dolió una única parte de ese blog y su partida al mundo de las cosas eliminadas: fue mi puente a otra mente perdida entre la multitud. Ahogada su voz y su figura en mares de gente. Tan cerca y tan imposible el encuentro. Sólo por este blog se llevó a cabo, según la historia escrita. Ambos lamentamos que esa...

En ese momento renové mis votos. Una sonrisa, el pensamiento tamizado por la red de situaciones y emociones constantes que merodean mi mente, que a últimas, la habitan. Ahí estabas, simple, grande, agitado. No podía quitar la mirada de tus labios, rosas, delgados, mordisqueables. Y tu cabello caía ordenadamente, como siguiendo el plan de hacerte ver así, radiante. Ahí supe que estoy enamorada, totalmente. Y todas mis dichas se hicieron infinitamente grandes y memorables, y todas mis dudas y preocupaciones me pincharon ahí donde los botones de la urgencia activan una alarma general. ¿Cómo lo haré? ¿Cuándo? ¿Cómo...? No importó, mi mente casi me recordó lo tonto que era preguntarse ello porque la única respuesta es infalible y casi obvia. "Lo voy a hacer" No importa nada más.

Puta madre! Dolor articular? Canas? Arrugas? Siguen siendo cosas de jóvenes porque cuando llegas a ser alguien mayor de edad, alguien realmente mayor, esas cosas pasan a ser mitos urbanos adoptados por personas que, y aquí quisiera censurar este otro signo de la edad, aún son inexpertas. En las artes de la vida.  Uno se da cuenta que es mayor cuando crees vencer un algo muy grande, un big deal y, no es que regrese: te das cuenta que apenas acabas uno, otro emerge. Grande.  En la adolescencia uno piensa que hay una big deal, uno graaaande. Y con esos impulsos, hormonas, uno piensa que lo único que estamos posponiendo es una graaaan deal, uno sólo.  Con el tiempo uno se da cuenta que no puede seguir postergándolo. Lo enfrentas. Lo abordas y lo acabas.  Para cuando parece que realmente lo has terminado y las aguas se han estabilizado: nada ha terminado. Vuelve el insomnio, la vida no continúa hacia el gran final: siguen cabos sueltos y  monstruos que se han salido ...