ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO

¿ Alguna vez has sentido que evitaste tanto mirar al interior que simplemente, llega un momento en el que hacerlo resulta, imposible? Es una cosa complicada, pero ahora creo que soy capaz de distinguir ciertas cosas. Por ejemplo, una cosa es observar nuestras acciones, otra es tener conciencia de como las acciones interactúan con nuestras acciones y otra, muy distinta, es el escuchar nuestro interior. O el yo más básico, que no actúa, que no tiene posesiones materiales ni es corpóreo, ese que no hace más que apreciar la vida y tener una opinión. Que toma todo el exterior y lo apila, lo clasifica, lo ordena para tener algún nivel de integralidad interna. Aquél que habla cuando callas, cuando meditas. El ruido, la desesperación, el enfado, cuando no puedes estar quieto aún cuando no haces nada, son las ocasiones en que, haces hasta lo ridículo con el único propósito de no escuchar, de no tener que prestar/te atención. A veces, cuando recurres mucho a este método, te enredas en una ...

Han pasado tantos años, pero en realidad tantos años. Y lentamente reconozco quién soy. No quiero mirar atrás porque mi propia honestidad no me permitiría seguir adelante, me obsesionaría con cada cosa, cada decisión mal tomada, con cada equivocación, cada tropiezo y caída. Me concentro en continuar. En mirar cada una de las cosas como eventos objetivos, sin concentrarme demasiado en lo abstracto detrás de cada acto. Y en realidad funciona para continuar. Ahora puedo acallar esa conciencia hipervigilante, escrutadora, juiciosa.  Y también puedo callar a las personas a mi alrededor, también escrutadoras y juiciosas.  Yo no tengo religión, no pertenezco a una secta ni tengo afiliación política. No estoy afiliada a otra filosofía más que a aquella que me guía a, ser plena, sin herir a terceros, lo menos posible. Aunque ya acepté que eso de no herir a terceros es una fantasía, la fantasía de cero consecuencias.  Todo tiene consecuencias. Así que ejercer el mínimo de daño...

No importa cuanto tiempo pasa, cuando la misma música sigue ahí, sabes que tiene sentido. Sabes que se conecta contigo más allá de un instante, de una circunstancia, de un deber. Y sientes emoción, y recuerdas aquellos momentos en los que ha sido importante.

Entra lentamente en mi. Es la oscuridad que bien conozco. La recibo, no me importa su presencia...  Tal vez por eso hace por llamar mi atención y entrar en todos los poros, se siente sola. Éramos inseparables, éramos, una sola. La amaba, ella a mi. Nos poseíamos, nos atábamos. Y nos extrañábamos tanto que era doloroso. La verdad es que ahora se que eres parte de mi, somos. Pero necesitamos explorarnos, nos hemos rebasado y ya necesitamos conocemos de nuevo. Llevarnos mejor.

Con seguridad, uno de estos días escribo todas las palabras, hoy no, no está noche, hoy me siento frágil. "... Y miré en sus ojos grandes y claros: ahí estaba toda mi admiración y buenos deseos, esa era su forma confusa de decirme, todo vale la pena, todo es hermoso... "

Experiencias experiencias experiencias. Esta vida y sus experiencias,  se sugieren muchas y uno decide si tomarlas o no. Porqué concentrarnos en agendas distintas a las intenciones? Porqué torcer las intenciones? Porqué es difícil encarrilarse en la experiencia? Acaso es porque realmente no hay entendimiento de ella y por tanto, tampoco aceptación genuina? Pero, es tener apertura, de eso se trata, no? Porque de cualquier forma no tenemos una idea segura, acerca del desarrollo. Se trata de fluir. Y eso de fluir es cosa difícil porque tiene que ver con no esperar nada, con tener la mente abierta, y todo esto son cosas que no sabemos hacer. Creemos que anticiparnos, saber como actuar, contemplar cada elemento, predecir cada movimiento propio y ajeno, es el camino para la construcción de una gran experiencia. Pero no. Nos dará control, buena apariencia, cero daño. Pero lo que constituye una buena experiencia, en mi opinión, es tene...

Las cosas han cambiado mucho desde la última vez que visité este blog. Mi propio blog. Desde que lo visité y hablé de decisiones. Han sucedido muchas cosas, que son importantes, relevantes, mi vida. Hay veces que no tengo ni la más ligera idea de qué es para poder describirlo, o enumerarlo. Sólo se que las cosas se han dado, en gran medida, y que mi vida es diferente. Mi cerebro está adaptándose a nuevas ideas que mi mente genera, mi cuerpo envejece. He dado algunos pasos vacilante, aún las cosas parecen extrañas, pero sólo por el eterno impulso a negarlas que esta vez no puedo tener, al cual no puedo darle rienda suelta. Pero no quiero correr porque justo ahora el anterior no era mejor camino, este es el elegido y aparentemente la mejor opción. Ojalá dejara de sobre analizarlo todo, para poder estar segura de algo y acatarlo. De algo de lo que me doy cuenta es que varias de las cosas que surgen de esos sobre análisis cada vez más se alejan del mundo de las cosas objetivas, para irs...