Ir al contenido principal

Propósitos

Han escuchado de lo mucho que algunas personas intentan suicidarse sin lograrlo? Por ahí hay una estadística que dice que el número total de suicidios son cometidos mayormente por hombres. Pero no porque las mujeres lo intenten menos, sino porque los hombres utilizan métodos más efectivos como armas de fuego. Las mujeres prefieren métodos que resultan menos efectivos pero no por tener menos intenciones, sino porque son menos violentos como envenenamiento.

El punto que quería señalar, es que no es fácil terminar con la vida propia.
Todos somos propensos a los accidentes así como a ser víctimas de otras personas.
Pero en sí, la vida tal cual, a menos de que sea en un evento impredecible, es realmente difícil terminarla sólo así.
Habemos personas que nos preocupamos por nuestra vida de una manera compulsiva cuasi enfermiza. Existen quienes sufrimos un miedo irracional a morir en situaciones que ni siquiera lo amerita, como si pudiera terminar nuestra vida súbitamente.
Es probable, pero insisto, las condiciones y las estadísticas dicen que, de pasar, pasará sin importar cuánto nos preocupemos.
Y si nos preocupamos, es más fácil estar equivocados en la hora, circunstancia y momento de nuestra muerte. Tendremos más peores momentos como consecuencia de ese pensamiento que muertes en esta vida. Ja.

Vivir preocupados no es una opción. La preocupación no es buena consejera en general, y menos en ese aspecto. Yo vivo mejor sin la opresión a los sentidos que es el tener en la mente constantemente un estado de alerta por si el cuerpo falla, por si el entorno falla, por si la vida falla. También creo más en mi capacidad de preservar mi vida y en mi salud. Confío en la vida y que la muerte también vendrá sin preguntarme mi opinión.
Estos pensamientos me liberan  y tengo espacio suficiente para ocuparme de cosas del presente. De las que de verdad están sucediendo.
Y también me ayudan a tener presente que la preocupación en general, no aporta a la vida.

La vida no espera. Empieza y termina de un modo que en esta realidad, no es fácil descifrar. Justo ahora no se si tiene o tendría un fin útil el averiguarlo. El caso es que hay que vivir, hasta donde este cuerpo material sea posible llevarnos. Hay que percibir todo y almacenarlo en la conciencia, para el día en que nos unamos a la  gran mente, tengamos algo útil qué compartirle.

Comentarios

Lo que estoy escuchando

  • Infection13 - Dope Stars Inc
  • TheNobodies - Marilyn Manson
  • Juliet - Emilie Autumn

Entradas populares de este blog

Pies. Mis pies me han llegado por todo el mundo que conozco. Literal y metafóricamente. Han sido mi único y leal instrumento. Y han sido fieles todo el tiempo, junto al resto de mi cuerpo. Me han cargado, y han padecido mis arranques de vanidad, han soportado mi deseo de verme de cierta forma aunque eso represente incomodidad, dolor. Pero realmente, han jugado bien su papel, más allá de lo esperado, que ya es mucho y más de lo que algunos tienen. Debo cuidar más mi cuerpo, ser más observadora y no retar en aquellas situaciones donde es posible, casi con seguridad, que en un pequeño descuido, el daño sea mayor, doloroso e incapacitante. Si lo pienso, una vez más, fue una gran falta de cuidado. No importa nada más que cuidar nuestro cuerpo.
No sé si es una suerte de profesías autocumplidas, pero cada vez más me encuentro en esta situación oscura que jamás hubiera imaginado... No sé cómo llegamos a este punto, cómo hicimos todos para quedar imersos en esta realidad. Ni siquiera se trata de una realidad material, sino una serie de hechos de la mente. Estamos en un juego mental. Creo que siempre es así. Cuándo te das cuenta de que las circunstancias son independientemente de las personas, pero que esa atmósfera, esa situación emocional está hecha exclusivamente de las decisiones que cada quien toma; es cuando realmente te preguntas de qué va. De qué va la vida, qué se supone que construimos, a dónde se supone que queremos ir, como humanidad, como país, como sociedad, como familia. Y te das cuenta que a donde van es a un lugar oscuro, tenebroso, dado por cinco caminos diferentes tratando de encontrar convergencia entre mundos totalmente distintos, imposibles desde el punto de vista de los otros cuatro de dónde no parte el
Me gustaría no tener dudas, pero eternamente me cuestiono todo sin llegar a buen puerto. Hay elementos que faltan para una visión real, y mi fe no me parece elemento objetivamente significativo. Cual sería la diferencia entre eso y una mentira que deseo creer. Prefiero las aguas claras, el mundo de las proyecciones racionales y las seguridades que lo construido puede dar. Mucho o poco. No soy un ser humano terminado, no he terminado de aprender, y estoy totalmente segura de que no he terminado con el sufrimiento. Por eso me hundo en estas aguas turbulentas que no aseguran nada, que no tienen referencias claras ni un patrón aparente. Tal vez encuentre la manera de descifrarlas. Tal vez salga muy herida en el proceso. Pero no es como si eso me importe lo suficiente como para pensármelo más. Creo que el ser humano se enfrenta siempre a uno, o tal vez más eventos, cruciales, que ponen en duda todo lo que ha construido. Yo lo hago todo el tiempo, pero este es uno grande que promete gra