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Voces

Llevo tantos años escuchando tantas voces en mi cabeza. Y no, no son las voces de la esquizofrenia, como se suele decir.
Son esas voces de todo alrededor, de la gente que siempre tiene una opinión y cuya aceptación hacia los demás son escasas y sujetas a una simpatía que es básicamente, la repetición de sus palabras o la negación total de la idea.

Me he enfrentado a la intransigencia, a una de sus formas más duras y especialmente destructiva. Realmente quise transformar mi entorno, pero esa expresión de la intransigencia, esa manera de cerrarse al mundo... no pude entrar.

Alguna vez creí que siendo súper especial podía romper esa gruesa capa que lo contiene todo y también lo moldea todo, pero justo ahora pienso que no soy súper especial, o que independientemente de eso, no hay fuerza exterior que realmente tenga un impacto en esa capa, ni que pueda invocar un cambio en eso que habita el interior. 

Sé que la aceptación de esa realidad es dolorosa. Es doloroso aceptar lo que se queda a…
Entradas recientes
Estoy en una situación límite. Estoy de nuevo inmóvil. He vivido todo este tiempo evitando algo y estoy en un momento en el que ya no es posible aplazar el hacerme cargo de ellos. De algún modo que aún no sé cuál es.
Quiero tener la capacidad de hacer todo lo que he pensado, pero no puedo.

Ya no quiero estar encerrada como lo estoy en los mismos ciclos que no me han llevado a ningún buen lugar.
Ya no hay mucho tiempo para nada. Es ahora o nunca lo será. Y ahora es tan real como que todos vamos a morir un día.
Así de real. Así de definitivo.

Odio sentirme así. Odio esta situación.
Esta herida sigue drenando y no sé cuándo empezará a sanar.
Quisiera dormir con sueño y despertar con energía, con un propósito, con un sueño.
Quisiera dejar de concentrarme en esto y comenzar a concentrarme en construir.
Quisiera dejar de concentrarme en ti porque no hay mucho que pueda hacer.
Quisiera sentir que algo de todo esto que llamo vida está bien.

Solo me estoy dejando llevar, solo estoy de un lado …

Decisiones

Trato mis decisiones como hijas que no son suficiente. Me veo como una de esas madres que sienten un gran orgullo por sus bellas hijas, pero que a cada paso no pueden evitar pensar en cómo podrían verse mejor, cómo podrían ser menos criticadas, cómo podrían estar más en "sintonía" con el mundo y sus requerimientos. ¿Vergüenza? ¿Necesidad de aprobación?
No sé cuál es el motor de esa necesidad... Que de momento parece tan necesaria, tan lógica, tan articulada, pero que, cuando das un paso atrás para ver, te das cuenta que, en ese momento, lo que resalta es simplemente que no es como se concibió, que es un clon desdibujado de lo que debió haber sido. Y tanto hija como madre se miran sin reconocerse del todo, apenas un par de extrañas en la misma habitación que comparten una idea, pero que de fondo jamás llegaron a tocarse... Apenas se rozaron la punta de los dedos en un intento de crear lazos...

Estoy acostumbrada a moldear absolutamente todas mis ideas, y no con la finalidad d…

Pausa

El silencio es abrumador. Ya no sé si es por no querer escuchar las voces en mi mente o porque ya no puedo escuchar nada... Pero no quiero estar ahí, no quiero comprobarlo. Tampoco quiero quedarme a solas con un cuaderno, podría comenzar a escribir aquello que no soy capaz de aceptar, aquello que he querido mantener oculto de mi conciencia.
La música que antes escuchaba con deleite... trato de evitarla con un fervor intenso. Mis neuronas podrían despertar y quien sabe qué tanto podría descubrir de mí misma, de mi alrededor, de aquellas personas que tanto amo...
Prefiero esta pausa, que las cosas se queden congeladas. Invierto la mayor parte de mi energía en detener la vorágine que se ha formado, a base de años y años de palabras no escritas, líneas no dibujadas, lágrimas no lloradas. Intento intensamente que, todo se quede como entonces, cuando nada era visible, cuando no era capaz de entender y no me podía alcanzar nada...
Pero no es sólo un capricho, ni temor infundado... Sé que, de…

¿Sabes...?

Sabes que tengo miedo? Sientes eso? Tanta tensión, tanta ansiedad... Estoy casi segura que es como un campo de fuerza, una fina capa que me rodea y que podría cortar con un cuchillo.
Dejaré de describirlo morbosamente, ya que al final parece una apología a la sensación, el sentimiento y la situación. Y no es la idea.
Sabes que tengo que enfrentar esto? Tengo un deja vú tan fuerte... Estoy aquí, frente a la misma ventana, 30 años después, sintiendo el peso con tanta claridad. La diferencia es que ya no soy una niña, preocupada por cosas que no entendía o no quería entender.
Ahora soy una mujer adulta, capaz, pensante, con todas mis capacidades físicas. Tengo esta, prueba, y necesito superarla. Voy a superarla. Sé que quisiste prepararme para esto... Hubiera sido tan ilustrativo un ejemplo práctico con una situación de mi lado...
Sé que tu discurso estaba lleno de prejuicios, entintado por un temor y una violencia inherente a cada situación... Esta es una vida difícil. Y aún entonces, …

Todo sigue igual.

Es confuso. La maraña de estímulos le golpea con intensidad. No importa cuánto se resista, sin importar si da pelea, un cuerpo sobre el que tiene mínimo control dispara los mecanismos para que todos sus sentidos sean capaces de percibir. El horror.
Como si sus pensamientos le pertenecieran, alcanza a desear, con su último rasgo de inmortalidad, tener una disminución aguda de algún sentido. Principalmente la vista: deseaba, si es que aún algo gobernaba esta asignación, ser ciego completamente.
Pero no. Le fue negada la única oportunidad de hacer razonablemente soportable su paso por esta vida.
Todo sería más difícil.
Todo sería visible.
Su cerebro sería bombardeado con una cantidad absurda de información entre la que tendría que discriminar con base en... Nada. Básicamente, de manera arbitraria.
Casi todos terminan haciendo este ejercicio con base en la costumbre.La música, ahí está. No creyó escucharla tan pronto, tan clara. Se hundió en un sueño tranquilo. Su mente estaba en blan…

Oscuridad

Los tiempos habían cambiado abismalmente. Apenas podía contemplar un mundo que cada vez le parecía más decadente, más estruendoso, más inquietante. Y con menos sentido.

Seguía mirando todo, esforzándose por poner ojos atentos, descubriendo más que comparando y juzgando. Trataba de vencer a esa voz en su cabeza que le decía que el pasado fue mejor y que rechazara todo lo nuevo, de ser posible de manera violenta.

Habían nuevos instrumentos para comunicarse. Igual no servían para nada. pero representaban un falso sentido de conexión que la humanidad siempre parecía necesitar para no avanzar. Para perpetuar ese estado animalesco en el que, la única ventaja era poder tener el pretexto de estar más cerca del mundo animal y natural en general que del mundo nuevo que se construía con bloques de conocimiento, cemento de bytes y a base de abstracción y un nuevo mundo de ideas, palabras, números, símbolos; es decir, cosas que no existen en este mundo de materia.
Contemplaba como l…

Lo que estoy escuchando

  • Infection13 - Dope Stars Inc
  • TheNobodies - Marilyn Manson
  • Juliet - Emilie Autumn